Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?! Жизнь грустная, зато зарплата смешная. В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что. Честного судью ищите по заштопанной мантии. Моя жена с каждым становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше. Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Чистая совесть - лучшее снотворное. Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши. Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает. В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости. Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после. Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом! Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех...

Смешные афоризмы, умные цитаты и цензурные (перлы мысли - 22)

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» - шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» - «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

Я не люблю Вас, - просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной - я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» - «Папа, я дочь».

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Я до на кошках тренировался, - очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Бросил пить и курить - это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, - остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный - тебе череп не жмет?

Когда-то я был молод и красив, а теперь - только красив.

На другом конце члена находится мужчина.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Как много хороших, а я люблю женатого.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

Горе ты моё, аутлуковое.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.

Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

Такой бы и от вас не отказался.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

Джентльменское соглашение - это сделка, условия которой не потрудились выложить на бумаге оба партнера.

Каждый мужчина мечтает иметь такую женщину, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Мужчины нерешительны. Им проще заняться сексом

Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять.

У холостяков бывают угрызения совести, а у женатых бывают жены

Лучше гор бывают только... девушки

Мужчины! Берегите наших женщин! Чтобы потом было кому нас беречь

Что, сынок, так и не научился клеить девушек? - Тогда лепи снежных баб!

К моему великому сожалению, некоторые современные женщины мечтают, чтобы их законый муж был призраком, но очень обеспеченным…

Мужчины приходят и уходят, а некоторые из них еще и остаются

Что ни говори, но мужчины всё-таки молчаливей женщин: влюбленный мужчина забывает все слова, а женатому не дают и слова вставить.

Жены доверяют мужчинам… Особенно то, что требует ремонта

Лучше мужчин могут быть только их обещания

Порядочные девушки в постели с незнакомыми мужчинами не разговаривают

Мужчин надо кидать правильно и он, как бумеранг, обязательно вернется…

Я не могу гулять ни с одной девушкой больше двух дней - больно ноги устают

Я за хорошую женскую грудь - обеими руками

Мужчинам с возрастом становится всё труднее бегать за женщинами… Иногда приходится просто волочиться

Очень часто нас к женщине привязывает совсем не то, что сначала привлекло

Счастье женатого индивидуума зависит от тех женщин, на которых он так и не женился…

Со временем мужчине приходится расстаться мо своими иллюзиями, потом со своими зубами, и, на конец, - с безрассудством

На дороге настоящие мужчины не валяются, они предпочитают диваны

Почему-то мужчин больше интересуют женщины, чем женщин - мужчины…

Не получилось стать у НЕЁ первым?.. - Не расстраивайся! Попробуй стать у нее последним!

Мужчинам, как детям, нравится, чтобы их водили за руку, но считали большими

Женщина бывает зла всего в одном случае - когда она несчастна в любви… Мужчина же - когда унижен или.. когда голоден

Нет разницы мужчина ты или женщина, если тебя можно приручить!

Знаете, о чём ведёт беседу донжуан с девушкой? Утром - о своих недостатках, вечером о ее достоинствах

Всего два периода существует в жизни мужчины: 1) до свадьбы, когда он совершенно не понимает свою женщину и 2) после свадьбы, когда он её всё так же не понимает

Только настоящий мужчина завсегда готов уступить даме место! Под своим одеялом

Настоящего мужчину видно даже тогда, даже когда он совершенно голый

За мужчину, которого любят все женщины, замуж не выйдет ни одна из них

Все мужчины становятся одинаковыми перед женщиной, которой они восхищаются

Так уж повелось, что женщины думают: с кем бы провести этот вечер; а вот мужчины - с кем бы провести эту ночь

Женщина склонна всё преуменьшать: свой возраст, свой вес, свой размер обуви и число мужчин, которые у неё были. А вот с мужчинами всё наоборот - они всё преувеличивают, даже то, что женщины так тщательно преуменьшают

Мужчина будет счастлив со своей женщиной до тех пор, пока он её не полюбит

Суди о женихе по его невесте

Джентльмен всегда с радостью уступит даме, если только этот вопрос не касается женитьбы

Ты ещё не обзавёлся женщиной? В таком случае, у кого-то их целых две

В сексе прерогативой для мужчины является сила, а вот для женщины выносливость

Мужчина и женщина сродни двум нотам, без которых струны человеческой души просто не дадут правильного и полного аккорда

Мужчине важно, что о нём думают; а женщинам важнее, что про них говорят

Девушки сначала похищают остатки ваших разумных мыслей, ну а потом уже и деньги

«Все мужики одинаковы!», - так думают многие женщины, но при этом ищут себе «не такого как все»

Идеальных женщин нет? - Братишка, звони маме

Твоя женщина во всём с тобой согласна? ... Похоже, что это закончится разводом, или браком

Каждый мужчина может сделать счастливой как минимум одну женщину, если он останется холостяком

Некоторые мужчин оригинально борются с огорчениями - они отравляют ими жизнь своей жене

Мужчина начинает размышлять, когда женщина даёт ему повод для этого; а вот женщина может себе понапридумывать столько, независимо от того, есть для этого повод или нет

Самый лучший способ не упустить своего мужчину - не выпускать его вообще из своих объятий

Мужчины бывают очень выносливые, просто выносливые и те, которые разводятся

Мужчина, который воплощает в себе все самые качества - просто сущее наказание

В любовь он ломится, как в запертую дверь, Когда ж Любовь дверь настежь отворяет, Он в панике от двери убегает...

И лишь настоящий мужчина достигает многого в своей жизни собственными усилиями

В жизни любого мужчины должны быть, как минимум, три женщины: мать, жена ну и еще хотя бы одна, которая считает его мужчиной

Мужики, если бы и могли мы знать о том, о чём думают женщины, всё равно бы не поверили

Женщины никогда не забывают тех мужчин, которых они могли бы иметь; с мужчинами дело обстоит несколько иначе

Настоящих джентльменов практически нет. И в этом их привилегия

Застонать можно и мужчине, но только иногда

Легче всего найти работу тогда, когда она у тебя уже есть; с девушками дело обстоит точно так же

Iframe not supported!

Прикольные и смешные афоризмы и фразы

Лучшие цитаты и афоризмы на сайте prikol.nur.kz

Человек никогда не обязан:

Быть безупречным на 100 процентов;

Следовать за толпой;

Любить людей, приносящих ему вред;

Делать приятное неприятным ему людям;

Извиняться за то, что он был самим собой;

Выбиваться из сил ради других;

Чувствовать себя виноватым за свои желания;

Мириться с неприятной ситуацией;

Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

Сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

Делать больше, чем ему позволяет время;

Выполнять неразумные требования;

Отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;

Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

Отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было...

Смешные цитаты и высказывания! » поржать.ру

Блин,в холодильнике гораздо теплее чем на улице.

А ещё там ветра нету...

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

на 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок

я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. ЧУВАК, ЭТО УТРО БЛЕЯТЬ.

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели? Дарите бриллианты - будем сверкать!!!

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори куйни, избегай идиотов и не жри лишнее.

не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.

Хочется чего-то такого, чтоб дух захватывало

Попробуй удавку.

если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а тр**ались, они бы не вымирали.

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.

Я сахарок, живу на дне я чашки, и помогаю людям увеличивать их ляжки.

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

Кто ты по характеру?

Хренотень бестолковая..

почему нельзя лечь спать, а на утро проснуться уже худой красивой девушкой с длиннющими волосами и большими сиськами? это большое разочарование в жизни

я отказываюсь выходить из дома до лета

Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру. Вот ведь какая хитрая.

унеси меня ветер туда, где можно жрать до отвала и спать дохера

Горячая штучка

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете)))

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Пока собачники окуевают на морозе и ждут,когда их собака справит нужду, кошатники лежат в тёплых постельках в обнимку со своими кошеньками

Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу

в ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. девушки любят загадочных парней.

Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение парня "прифффетик, как делифки?" :D

все вкусняшки уходят в ляжки.

когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО",а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Дорогой, скажи честно, я потолстела?

Честно? ТЫ ЗАЕ**л А!

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

А счастливый конец- это примерно сколько в сантиметрах?

Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой!:)

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Нет в мире большего соблазна, чем засунуть палец в рот зевающего кота.

Все пишут только: Привет! Как дела? Чем занимаешься?

И хоть бы одна падла написала: Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?

меня бесит когда в комнату забегает мама и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, блеять у меня сразу паника, как будто я на титанике и мы тонем

В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.

рельсы,рельсы...шпалы,шпалы..-БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

Ванильные гусары сидят на конях, пьют водку и думают о Наполеоне.

Современные смешные пословицы и поговорки

Современный фольклор - прикольные пословицы и поговорки, типа шутки - прибаутки.
Современные переделки старых пословиц или новые поговорки которые, возможно со временем станут народными.

А

Асфальта бояться - вообще не ходить.

Алкоголь вреден, в маленьких количествах.

Алкоголизм не пропьешь!

Б

Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - кобылой меньше.

Береги его как зеницу - во как!

Берут завидки на чужие пожитки.

Бешенному дитяте - ножа не давати.

Без труда - кашу маслом не испортишь.

Без труда, не вытащишь.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка…

Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

Большому кораблю - большая торпеда.

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Бороться и искать - найти и перепрятать.

Богач богат мошной, А Петросян - смешной.

Бутылки шампанского много не бывает.

В

В 45 баба якобы опять.

Взялся за гуж? Обо.рался, и сбежал.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Вдруг только шампанское заканчивается.

Ведь можем, когда не надо!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Взялся за грудь говори что нибудь.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.

Во что влюбился, то и целуй.

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Время лечит, но за деньги быстрее.

Все хорошо, что хорошо качается.

Все вышло случайно, хотя так и планировалось.

Все гениальное - простынь.

Все идет хорошо, только мимо...

Встречают по одежке, провожают по утру.

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

Выжил сам - выживи другого.

Г

Где баба, там рынок; где две, там базар.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Глаза боятся - не смотри на ценник.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Грязь не сало-высохло и упало.

Голая на выдумки хитра.

Гусь свинье не помеха.

Д

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Детские грабли - бьют больней.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Днем согнем - ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Друзья познаются в еде.

День пропал не зря.

Делу время - потей сейчас.

Для хорошего кота и в феврале март.

До свадьбы поживем.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем!

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается

Е

Его милее нет, когда он уйдёт.

Есть еще шары в шароварах.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Если каждому давать, переломится кровать

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.

Ж

Жадность - сестра таланта.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Женщина - это тот же мужчина, только лучше...

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

Бееееелый аист лееетит

*Начали ремонт в стиле «хай-тэк», продолжили в стиле «пусть-так», заканчиваем в стиле «хер с ним».

*Хотели поехать отдохнуть, посчитали финансы, решили, что не устали.

*Пока папка устанавливал новогоднюю елку, словарный запас сына значительно обогатился.

*У эстонца спрашивают — что лучше, секс или Новый год, он отвечает — секс конечно лучше, но Новый год чаще.

*Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной.

*Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-еб*нутика.

*Ищу сильного мужчину. О себе — «10 гектаром огорода»

*Несчастье — это когда, при виде тебя, у проститутки голова болит.

*Пусть по небу черт летает, пыль с луны хвостом сметает, кот старухе лижет пятки, на дворе поют колядки, не пугайся между дел, ты не с водки охерел, это просто колдовство, наступает Рождество.

*У нас в деревне нет ни «Контактов» ни «Одноклассников», но зато есть сеновалы для контактов с одноклассниками.

*Все было нормально, пока вчера жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами!

*Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — «Когда меня выпишут?» — «Когда кардиограмма распрямится!»

*Денег много не бывает, их или мало, или вообще нет.

*Ну как, корова, молоко дает? — Да 20 литров — И, что вы с ним делаете? — Что. что 10 литров себе оставляем, а 15 продаем.

*Глаза боятся, руки трясутся — никто ничего не делает!

*У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции… Ответ был гениален: «Смысл делать фасад, если канализация все равно старая…»

*Русская баба сильна и могуча!!! в миг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт.

*Муж жене: — » А зачем ты смотришь по телевизору кулинарные передачи? Ты ведь готовить не умеешь.» Жена с ухмылкой: — » Ну ты же порнуху тоже смотришь»

*Встречаются два рыбака. Один другому: -«Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — «И что дальше было?» — «Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

*Надпись на спине байкера — Если Вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла.

*Жена пишет мужу смс «Яйца 3d», Муж: » Мне куда идти на рынок или в кинотеатр»

* Доярка пришла на работу в стельку пьяная, корова спрашивает: — «Что муж замучил и ты из за этого так напилась, что на ногах не стоишь?» Доярка в ответ: » Угууу» и сваливается. Корова: — «Ладно держись за сиськи я попрыгаю»

*В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке. Девушка возмущённо. — «Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!» — «Я могу и брюки снять — будет за что держаться»

*Чудо русского интима И не снилось Валентину! Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка, подвал! Русский секс для тех кто смел! Валентин бы обалдел.

*Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - «Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …» - «А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???» -» Нет… Про тебя он не спрашивал…»

*Рожа сальная в помаде… Весь в сердечках… Галстук — сзади… Без шнурков… В одном носке… Шарик лопнувший в руке… Шоколадка… Банка пива… И — до ужаса счастливый! Распевает: «Ла-ла-ла» Знать, весёлые дела! -Что ты праздновал, скотина? — День Святого Валентина!

*- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Не знаю, я же не слушал.

*Рынок. Покупатель - продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

*Мужик в сарае варил самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты. Говорят ему: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: « Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

*Женщина лежит на асфальте, мимо мужик проходит — «Ты, что разлеглась, как собака?» — «Парковочное место заняла, сейчас муж подкатит.»

*8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну легла обратно коза, я щас кофе принесу!

*Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут! Фигасе!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…мля…повезло свинье…) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???

*Моему мужу 40 лет, а в ‘Одноклассниках’ его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!..

*Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, — сделай ремонт! Скучно? — Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!! =)))))

*На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу… - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда… - Ну ты даешь! - Даю… даю…даю… - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… - Чё??? - Блин, замуж я хочу, чё не понятно, что ли…))).

*О Боже какой скотина, а я ведь родила ему сына! Хотела родить еще дочьку, пошел бы ты на ….. и точка!!

*- Виталик, ты че такой грустный? — Да мне на 23-е друзья подарили полотенце с голой бабой… Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала!

Продолжения следует…..

***
Хорошо было бы, чтобы человек осмотрел себя, сколько он стоит для друзей, и чтобы старался быть как можно дороже.

***
Не положил - не ищи, а коли положил - не взыщи.

***
Чтобы тебе не вставляли палки в колеса, никому не говори, что у тебя есть колеса.

***
Люблю, как клопа в углу: где увижу, тут и задавлю!

***
Два шага налево, два шага направо? Такое шатание, знамо, не здраво.

***

***
Баба с возу - мужик от счастья до коматозу!

***
Если долго искать «горячую», то к тому времени, когда её найдешь, можно самому стать «холодным».

***
Все знают поговорку «голод не тётка», но не все знают, как она звучит полностью: «голод не тётка, а родная мать»)))))

***
Меньше знаешь - крепче спишь… в одной кровати с людьми, которые тебе ежедневно врут.

***
Сколько мужчин ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном!!!

***
В царстве слепых одноглазый - король.

***
Как аукнется, так и откликнется… а уж откликнется - мало не покажется))))

***

***
Средь стоящих - не сиди, средь сидящих - не стой, среди смеющихся - не рыдай, и не смейся средь рыдающих.

***
Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на свое 30-летие.

***
Блудливая свекровь и невестке не верит.

***
Не рой яму другому, пока аванс не получишь.

***
Вот, что естественно, в народе говорят, то не постыдно. Но не всегда то хорошо - что видно…)))

***
Уж сколько раз твердили миру: коль хочешь срать - беги к сортиру!

***
Посудомоечная машина - двигатель феминизма!

***
Повар скрывает ошибки соусом, врач - землей, а архитектор - фасадом.

***
Сколько можно, в самом деле, иметь пятниц на неделе?

***
Неприятность - это неправильно понятое приключение.

***
Не все, что торчит из воды - лебедь.

***
Очень трудно найти черные мысли в светлой голове, особенно, если их тщательно скрывают…

***
Быстро узаконенная любовь ведет к разводу.

***
Если выпил хорошо-значит утром плохо! Если утром хорошо-значит выпил плохо!

***
Терпение и труд до обеденного перерыва доведут.

***
Если ребенка нашли в капусте - богатым будет, если принес аист - лётчиком, а если купили в магазине - требуйте гарантийный талон.

***
Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

***

***
Японская поговорка гласит:… хороший муж всегда здоров и его никогда нет дома…

***
У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. ?? не хватит целой вечности, чтобы всё исправить.

***
Обжегшись глинтвейном, дуем на водку.

***

***
Много на свете дураков: всех не пересчитаешь и не переучишь.

***
Вся жизнь - война, все пули - дуры.

***
Довел девушку до греха - доведи и до оргазма.

***
Чистоте свинью научишь - но себя, боюсь, измучишь.

***
Много болезней - одно исцеление: радость, любовь, добродушие и пенье!

***
Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину - и все потеряли покой.

***
… Не бей бабу молотом… будет баба плоская…

***
«Пока сотню не убьешь, хорошим доктором не станешь»

***
Что упало - то … устало…

***
Я белая и пушистая… Правда под белым пухом имеются колючки…))) Поэтому внешний вид обманчив… Нельзя обольщаться…

***
Лучше найдёшь - забудешь, хуже найдёшь - вспомнишь…

Прикольные поговорки статусы фразы пословицы

***
Если кусок в горло не лезет, попробуй проглотить предыдущий.

***
Между первой и второй не попасть бы на нейтралку)

***
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо)))

***
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других - на пять…

***
Самая чистая радость - это злорадство, которое мы ощущаем, наблюдая несчастья тех, кому мы завидуем

***
От желаний вечно гнуться - это значит не проснуться.

***
У страха глаза велики(поговорка) У страха глаза велики, а у его жены то, что он когда-то увидел впервые…)

***
Много ли толку - подсобить волку?

***
На каждый роток не накинешь платок? Да на иной рот и палатки не хватит!

***
Велик тот, кто побеждает города, но по-настоящему велик тот, кто побеждает себя.

***
Кто не рад малому, тот не будет радоваться и большому.

***
Кашу маслом не испортишь, но только до тех пор, пока каши больше, чем масла.

***
Самая легкая работа - заставить работать другого.

***
Не будь мягкотелым-тебя не сожрут.

***
Вот ты считаешь проблемой то, что рядом нет нужного человека…
Вспомни поговорку - «нет человека - нет проблемы». А раз проблема существует - значит такой человек ЕСТЬ!

***
У того, кто не умер, шанс еще есть.

***
Не одно и то же: «знают, что говорят» и «говорят, что знают».

***
Справедливость поговорки «Слишком много хорошо - тоже плохо» наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки.

***
Не факт, что ложка дёгтя обязательно испортит бочку мёда. Может придаст своеобразность…

***
самое опасное препятствие для любви - отсутствие всяких препятствий.

***
Свято место пусто не бывает. Пустым оно становится тогда, когда перестает быть святым.

***
Счастье друга - и не в радость? Знать, таишь на сердце гадость.

***
Бойся осени - за нею зима; не бойся зимы - за нею весна

***
Бог в дымоход ничего не бросит - сам заработай.

***
Если в 30 лет ума не нажил-и не будет… Если в 40 лет денег не нажил-и не будет… Если в 50 лет счастья нет-и не будет…

***
Впредь тебе бабушка наука, не ходи замуж за внука.

***
Весь день без инета… Такого и врагу не пожелаешь!

***
С пчелой поладишь - медку достанешь, с жуком свяжешься - в навозе окажешься.

***
Всерьез говорят только шуты.

***
Сапожника без сапог может перебить только жена ювелира без кольца.

***
Медведь собаке не угодник, свинья в саду не огородник и волк овечкам не пастух; плохой судья, кто туп иль глух.

***
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

***
Бог любит Бедных, но помогает Богатым…

***
Пришел Спас - готовь купальник про запас.

***
Грозят беды для страны? Перейти пора на «мы»!

***
Под лежачий камень не проникнет пламень.

***
В чужом котле плов не наготовишь

***
Три «много» и три «мало» губят человека: много говорить и мало знать, много воображать и мало стоить, много тратить и мало иметь.

Прикольные поговорки статусы фразы пословицы

***
«Плох тот родитель, который не может содержать своих детей… до их пенсии»))

***
К сожалению поговорка: раньше начнешь, раньше кончишь - не для всего подходит.

***
Чем больше лет, тем меньше юбка.

***
Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы - они подарили нам «Макдональдс»…

***
На безрыбье, и жопа соловей.

***
Бабы каются. Девки замуж собираются.

***
Когда молодость смеётся, старость задумывается.

***
Между первой и второй - перерывчик на развод.

***
Если гора не идет к Магомету - значит кальян где-то пропускает!!!

***
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны…

***
Память жизней за плечами - дежавю глядит очами.

***
Жизнь премного хороша, коли молода душа.

***
Русь, знать, щедрая душа. Ее доят не спеша.

***
Радость и горе - жизненно поле.

***
Птица поет - и горя не знает, а человек жизнь свою хает.

***
Кто терпит, тот добивается цели

***
Осел остается ослом, даже если везет казну султана.

***
Мне нельзя работать - я по гороскопу лошадь!

***
Мудрый человек принимает свои собственные решения, невежественный следует общественному мнению.

***
Если сделать из мухи слона, то поймать будет легче, но убить - сложнее.

Прикольные поговорки статусы фразы пословицы

***
До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати - как со слугой, после пятнадцати - как с другом

***
Ревность - это большое болото: легко влезть, но трудно выбраться.

***
Беден не тот, У КОГО мало, а тот - КОМУ мало.

***
Хорошие люди и Богу нужны.

***
Дороги палочки к обеду.

***
Один в поле не воин - воевать то не с кем.

***
Сохрани в душе ребенка - жизнь есть радость, а не гонка!

***
Ум болтлив, а сердце чутко - это знает и малютка.

***
«Чем больше машина, тем короче член»… Впечатляет горе водителя лимузина.

***
Жизнь легка и проста лишь когда она чиста.

***
Почему когда любовь начинается, то говорят: любовь - морковь! А когда проходит, говорят - Прошла любовь, завяли помидоры? Какая связь между помидорами и морковью?

***
Наверняка, в тихом омуте живёт русалка с большой грудью, иначе бы черти там не водились!

***
Взяток не берем, а благодарность приемлем!

***
В аду-страшно. В раю-скучно. На земле-весело…

***
Спесь не дворянство, глупая речь не пословица.

***
Попробуйте перевести на иностранный язык выражение: " а ну одень на хрен шапку, а то уши простудишь»

***
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка «С корабля на бал».

***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

***
Смиренна, как агнец; деловая, что пчела; красна, что райская птица; верна, что горлица.

Прикольные поговорки статусы фразы пословицы

***
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда»
По-женски звучит, как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое»

***
Каждый нужен на своем месте - но не каждый на своем месте.

***
Даже взрослые точь дети ставят «лайки» в интернете.

***
Говорят:-куда ты бежишь впереди паровоза? Зачем впереди паровоза, когда можно лететь впереди самолёта.)))

***
Жена-не родственник!

***
Поговорку: «Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты», - легко оспорить ответив; посмотрите на Иуду - все его друзья были безупречны.

***
Говорят, «Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном». Но лучше вообще никогда ни о чём не жалеть. Ведь всё в этой жизни к лучшему.

***
Всегда поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступали с тобой…

***
Море - морякам, рыба - рыбакам, а евро - евреям…

***
Больше всего недостатков у отсутствующих.

***
Есть поговорка: «Бог даёт нам ровно столько, сколько мы можем выдержать!» Сижу иногда и думаю: «Ну, ни хрена себе, сколько я могу выдержать!»

***
Если только мучиться - можно быстро с сучиться.

***
Дорога ложка к обеду, если только на обед не лапша.

***
Слезами долги не платят.

***
Печальный юбилей-электрику стукнуло 220…

***
В детстве Пете часто говорили: «Не свисти - денег не будет». А когда Петя вырос, то стал депутатом и свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

***
Мыслей тысячи вокруг? Бери светлые, мой друг!

***
Дай нам, Боже,чтобы всё было гоже, а что не гоже, не давай нам, Боже!

***
ВРЕМЯ - золото, но никакого золота тебе не хватит, чтобы купить время…

***
Люди думают, что время течет. А время думает, что люди проходят.

***
Шесть обязанностей жены: в работе - слуга, в разговоре - мудрец, в красоте -Лакшми, в стойкости - как Земля, в заботе - мать, в постели - блудница. (индийская поговорка)

***
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки

Прикольные поговорки статусы фразы пословицы