Завязать нужные контакты во время отдыха бывает намного эффективнее, чем в рабочее время, - Игорь Ларин, адвокат, именной партнер юридической фирмы «Ларин и Партнеры»

Больше, чем блат

Неслучайные связи помогают расширять бизнес. На Западе давно уже задумались о методиках налаживания контактов, создав целое направление - нетворкинг (англ. - «работа с сетью»). В России ему до сих пор не уделяют должного внимания, называя всего лишь «блатом» или «подвязками».

Нетворкинг намного шире - это не просто общение, оно должно быть целенаправлено, организовано и регулярно, поэтому требует особого подхода. Главный феномен - «шесть рукопожатий», который вывел американский психолог Стенли Милграм: чтобы познакомиться с любым человеком где угодно, достаточно всего лишь шесть контактов - со знакомыми ваших знакомых.

Ты - мне, я - тебе?

Сегодня нетворкинг разделился на 2 вида - негативный и позитивный. Первый традиционен среди русских, когда любое общение воспринимают как «ты - мне, я - тебе». Кировские бизнесмены зачастую налаживают связи с целью понять, где собеседник может пригодиться, как его использовать.

На Западе более склонны ко второму виду: выходя на контакт, человек думает о том, чем он может быть полезен, что получат обе стороны партнерского союза. На самом деле принцип, подобно правилу невидимой руки Адама Смита, заставляет крутиться весь механизм нетворкинга.

Банкеты для сделок

Яркий пример действия нетворкинга - во время мероприятий для бизнесменов. У нас, как правило, на них приходят, чтобы в первую очередь развлечься, мало кто думает о делах. Если даже два потенциальных партнера встретятся, большее, о чем договорятся - обсудить вопросы сотрудничества «на трезвую голову». Далеко не факт, что в будущем они дойдут друг до друга, а случись такое, все равно сама сделка пройдет уже в офисе.

За рубежом практика противоположная: на банкет нанимается специальный человек, который в курсе последних бизнес-новостей, располагает финансовой информацией и даже знает горячие сплетни. Он решает, кого нужно пригласить на встречу, где разместить каждого гостя, с кем свести, чтобы максимально использовать возможность решить взаимные вопросы приглашенных. Все действия неслучайны, четко спродюсированы. Поэтому именно на таких мероприятиях и решается большая часть стратегических вопросов сотрудничества: потенциальные партнеры договариваются, ударяют по рукам, после чего им остается встретиться лишь для формального подписания контракта.

Дойдет ли такая практика до нас, покажет время. А пока что в силах каждого заводить знакомства самостоятельно. Как говорят, будьте в нужное время в нужном месте: невозможно эффективно наладить новые связи, сидя в офисе. Встречайтесь с большим количеством людей. А чтобы общение с вами было для них интересным, читайте новости, ищите полезную информацию и щедро делитесь ею с собеседниками. Как говорил основатель менеджмента Питер Друкер, главное достоинство предпринимателей - умение окружить себя теми, кто умнее…

Правила нетворкинга:

1. Не обедайте в одиночку

Ланч - подходящее время, чтобы поставить в любом, даже сложном деле важную точку. В Кирове, к сожалению, редко кто рассматривает обеденный перерыв как инструмент для решения бизнес-задач и налаживания контактов с партнерами. А зря, в располагающей неофисной обстановке можно продуктивно провести переговоры, заявив о намерении сотрудничества.

2. Обращайте внимание на каждого, с кем имеете дело

Если человек кажется вам неинтересным, совершенно из другого круга общения, не торопитесь с выводами. Он может знать ваших клиентов. Случайных встреч не бывает. Как говорят, и «мелкая сошка» приводит крупную рыбу. Есть яркое сравнение: целуйте лягушку - иногда она оказывается царевной. Так вы не только получите собственную выгоду, но и поможете бизнесменам «средней руки» выйти на новый уровень, что в нашем городе очень часто завязано на личных рекомендациях.

3. Включите сарафанное радио

Знакомьте своих коллег - они могут быть полезны друг другу. Плюс в том, что по вашей сети пойдет информация, которую запустите сами - по принципу сарафанного радио. В ответ получите нужных людей, новые идеи, возможности и предложения.

4. Не болтайте попусту

Не тратьте время на общие разговоры, беседуйте о том, что конкретно и важно. Произведете впечатление - будут рекомендовать вас как хорошего собеседника. Хотите создать позитивный образ - и темы должны быть такими же. Не говорите о политике, в ней больше негатива. В этом и кроется главная ошибка наших бизнесменов - обсуждать при встрече лишь проблемы и последние политические новости.

5. Напоминайте о себе

Ключевой фактор успеха в нетворкинге - последующий контакт. Наладив общение, сделайте второй шаг - обменяйтесь контактами, напомнить о себе можно будет уже через два дня. К примеру, в виде письма по электронной почте с кратким описанием нескольких моментов прошедшей встречи. Поддерживайте, закрепляйте и развивайте нужные связи... Они решают все!

1. Не бойтесь разговаривать с незнакомцами

Заговорить с понравившимся человеком бывает по-настоящему страшно. Вдруг вы покажетесь скучным, скажете глупость или вас просто проигнорируют, посчитав, что вы недостаточно важны, чтобы тратить на вас время. Психологи называют это страхом отвержения. Чтобы с ним справиться, они советуют расслабиться и подумать о том, что каким бы важным этот разговор ни казался вам сейчас, вас собеседник вряд ли запомнит его надолго и не придаст большого значения, если он будет не очень удачным.

Кроме того, они советуют тренироваться разговаривать с незнакомцами в ситуациях, в которых вы практически защищены от отказа. Например, когда вы являетесь клиентом. Разговаривать с продавцами и барменами можно, не опасаясь нарваться на грубость в ответ, ведь быть с вами милыми - это их работа. К тому же многие из них давно не слышали доброго слова от клиента.

2. Начинайте с общих мест

Психолог Кэрол Флеминг придумала так называемый метод ARE (Anchor, Reveal, Encourage), помогающий безболезненно начать разговор с незнакомцем. Первое, что нужно сделать, - это найти нечто, что объединяет вас и вашего собеседника. Чем проще и очевиднее будет тема, тем лучше. Например, можно пожаловаться на плохую погоду или длинную очередь в бар.

На следующем этапе нужно рассказать о себе что-то личное, что может дать собеседнику зацепку для дальнейшего развития разговора. Например, можно сказать, что вы знакомы с организатором мероприятия или что из-за плохой погоды вы сегодня утром пропустили пробежку. Если вы решили сообщить о месте своей работы, расскажите и о том, чем обычно занимаетесь. После установления контакта вы должны вовлечь собеседника в разговор, задав ему вопрос - главное, не слишком личный. Можно спросить, что привело человека на это мероприятие, нравится ли ему здесь и так далее.

3. Продумайте темы заранее

Чтобы выбрать тему для разговора, можно опираться на так называемое правило FORD. Это сокращение от слов семья, профессия, отдых, мечты. Лёгкие, ненавязчивые темы - основа короткой беседы. Придумайте для себя несколько вопросов по каждой из тем и используйте их при случае. Специалисты советуют избегать при знакомстве таких тяжёлых и противоречивых тем, как политика, религия и воспоминания о детстве. Идеальная беседа должна состоять из коротких утверждений и вопросов, так чтобы в среднем каждый из собеседников говорил равное количество времени.

Главное - постоянно предлагать партнёру тему, с которой он мог бы работать. Не переживайте, если вам потребуется несколько попыток, чтобы нащупать тему, интересную для собеседника. Не застревайте на одной теме, позвольте разговору спокойно перетекать из одной области в другую. И помните, что вы не обязаны быть звездой и постоянно говорить что-то удивительное. Используйте слова, связанные с ощущениями: «видеть», «представлять», «чувствовать». Это настроит человека на особый лад, ему будет легче раскрыться и расслабиться в вашем присутствии.

4. Задавайте открытые вопросы

Чтобы почувствовать себе более уверенно, сделайте домашнюю работу - подготовьтесь к мероприятию, почитав про людей, которые там будут, просмотрев последние новости, чтобы найти потенциальные темы для разговора. Задавая вопросы собеседнику, помните несколько правил. Во-первых, они должны быть довольно простыми. Во-вторых, вопросы должны быть такими, чтобы на них нельзя было ответить односложно, да и нет.

Помните, что первый разговор предназначен для установления неформальных отношений, а не для решения деловых вопросов и продажи ваших услуг. Намного приятнее делать бизнес с человеком, чьё общество вам нравится. Говорить о вашем продукте или услуге можно только если собеседник сам спрашивает вас о них. Чтобы ваш ответ не слишком менял общий тон разговора, подготовьте дома небольшой неофициальный рассказ о вашей компании, например, о том, какие проекты вы недавно закончили, с какими клиентами работали.

5. Следите за своим поведением

Когда вы начинаете разговор, не так важно, что именно вы говорите. Открытая поза (поворот корпуса и головы в сторону собеседника, раскрытые ладони, нескрещенные ноги) и дружелюбный тон на первом этапе важнее смысла сказанных слов. Вам не обязательно быть остроумным и придумывать необычные темы для начала разговора. Ваша задача - просто показать человеку, что вам будет приятно с ним поговорить, что он вам в целом интересен.

Не разговаривайте со скучающим выражением лица, не доставайте телефон, но и не переборщите: человеку будет некомфортно, если вы будете стоять слишком близко, смотреть на него слишком пристально и рассказывать слишком много личного.

6. Говорите приятные вещи

Все любят слышать комплименты в свой адрес. Проблема в том, что вместе с затаённой радостью люди одновременно чувствуют себя неловко и не знают, как на них правильно реагировать. Чтобы этого не происходило, психолог Сьюзан Краус советует разбавлять комплимент быстрым переходом на другую тему.

Например: «Мне очень нравится ваше платье, оно вам очень к лицу. Как вам эта вечеринка?» Суть в том, что следующий за комплиментом вопрос нейтрализует ощущение неловкости. В момент знакомства лучше всего ненадолго посмотреть человеку в глаза, а потом их отвести. Это так же способствует установлению контакта, который не переходит границ личного пространства. Специалисты советуют поднимать глаза на собеседника примерно раз в пять секунд. Если смотреть на него пристально, не отвлекаясь, человеку будет некомфортно.

7. Подведите итоги беседы

Мысленно потренируйте варианты окончания разговора. Сообщите собеседнику, что вам по какой-то причине нужно будет отойти, используя формулировку «простите, мне нужно». Например, можно сказать, что вы увидели знакомого, с которым давно не виделись, или хотите взять себе что-то поесть, так как очень проголодались. Выразите благодарность за интересную беседу, кратко резюмируя то, о чём вы говорили. Например: «Было очень здорово с вами поговорить, я обязательно прочитаю книгу, которую вы посоветовали». В конце можно предложить обменяться контактами…

Конечно, терминологически никаких «капканов социализации» не существует. Однако в процессе интеграции в общество нам на пути могут встречаться разнообразные ловушки, мешающие органичному взаимодействию с другими людьми. Попробуем разобраться, как они портят нам жизнь во взрослом возрасте и можно ли в них не попасться.

Капкан первый: безопасность vs тревога

Считается, что наиболее важный с точки зрения социализации возраст - подростковый. Однако, по словам психолога Аланы Джеймс , последние исследования говорят о том, что детство имеет ключевое значение для формирования наших социальных связей.

Младенцы особенно уязвимы, так как полностью зависят от взрослого. Плач - единственный способ для беззащитного новорождённого привлечь к себе внимание. Младенец готов получать пищу и защиту от любого, кто может это предоставить. Однако уже в возрасте трёх месяцев он начинает реагировать на конкретного человека, а семимесячный малыш демонстрирует привязанность как минимум к одному из родителей.

Психологи утверждают, что такие первые социальные связи закладывают модель привязанности. Мэри Эйнсворт, исследующая возрастную психологию, выделяет четыре паттерна привязанности:

Надёжный тип : если родитель последовательно удовлетворяет потребности ребёнка, берёт его на руки и пытается успокоить, когда тот плачет, то малыш ощущает себя в безопасности. Уже в раннем возрасте он проявляет самостоятельность и автономность при том, что всегда рад совместному времяпрепровождению с близкими.

В будущем он сохранит в себе это ощущение безопасности, сформированное уверенностью в том, что родитель придёт на помощь, а значит, он будет уверенным в себе и открытым по отношению к другим людям. Он готов быть честным и прямолинейным в общении, поскольку чувствует себя комфортно во время коммуникации.

Тревожно-избегающий тип : если в детстве ребёнок не получал внимания от одного из родителей или же вовсе был обделён родительским присутствием, он начинает игнорировать близких, которые оказались для него эмоционально, а зачастую и физически недоступными. Игнорирование того, кто не отвечает «взаимностью» - закономерная ответная реакция. Эйнсворт замечает, что такие дети не склонны проявлять нежность, не любят сидеть на руках и постоянно пытаются вырваться из объятий.

Ребёнок демонстративно минимизирует общение с «предавшим» его родителем, выказывая равнодушие, хотя за маской напускного безразличия чаще всего скрывается страдание. Взрослея, такие дети нередко замыкаются в себе, стараясь скрыть свои истинные эмоции, особенно если дело касается разочарования и отчаяния. Им невероятно трудно устанавливать связи с людьми, поэтому многие предпочитают дистанцию доверительным отношениям.

Тревожно-устойчивый тип : как и предыдущий, этот тип также препятствует адекватному взаимодействию с окружающими. Он возникает в том случае, если родитель не отличается последовательностью в своих поступках, то удволетворяя потребности младенца, то пренебрегая ими.

Ребёнок перестаёт чувствовать себя в безопасности: мир кажется ему сосредоточением страха, потому что им правит неопределённость. Он настороженно относится к людям, чувствует себя неуютно в отсутствии взрослого.

Вырастая, такие дети становятся пассивными и не желают принимать участие в активных играх. Зачастую у них снижен интерес к исследованию и познанию. Недостаток защищённости в раннем возрасте приведёт к тому, что ребёнку будет казаться, что он не достоин внимания и любви. Следовательно, он будет склонен к созависимым отношениям и / или к постоянному поиску подтверждения своей значимости.

Дезорганизующий тип : этот тип привязанности может возникнуть и при наличии трёх других. Важная особенность его в том, что родитель, независимо от того, насколько он эмоционально близок, демонстрирует несвойственное близкому человеку поведение - кричит или даже применяет физическую силу.

В подобных ситуациях у ребёнка возникает диссонанс: тот, кто должен заботиться и защищать, проявляет агрессию. Это нередко становится причиной психологической травмы. Кроме того, дети с дезорганизующим типом склонны к диссоциации . Их отношения с окружающими подобны маятнику: они то делают шаг навстречу, стремясь к взаимодействию, то снова стараются отдалиться, опасаясь, что им могут причинить вред.

Согласно исследованию, только 60% детей свойственен надёжный тип привязанности: взрослея, они не только легче устанавливают контакты, но и проще справляются с проблемами. Они оценивают своих друзей и партнёров с положительной точки зрения, в их отношениях больше доверия, ответственности, компромиссности, они нацелены на долговечность связей.

По словам учёных, мы лишены возможности менять усвоенную в детстве модель привязанности. А ведь она влияет не только на то, какой тип отношений мы выстроим с друзьями или возлюбленными: подсознательно воспринимая её как верную, в дальнейшем мы с большей долей вероятности будем применять её к собственным детям.

Капкан второй: дружба vs одиночество

Дети начинают проявлять интерес к сверстникам ещё в младенчестве: они наблюдают за их деятельностью и оценивают, как те реагируют на их крик, пока ещё ведущий способ общения.

Дошкольный возраст - это переходный период между индивидуальной игрой и групповой деятельностью. И, пожалуй, самое агрессивное время: мы как бы испытываем на прочность других, пытаясь определить наиболее приемлемое средство взаимодействия, чтобы добиться того, что нам нужно, будь то внимание или приглянувшаяся игрушка.

Примерно с пяти лет дети начинают включаться в группу. При этом им свойственно больше времени проводить в компании однополых сверстников: девочки обычно общаются в парах или небольших, «камерных» группках, мальчики же чаще пребывают в группах, в которых присутствует соревновательная атмосфера. Психологи отмечают , что в этом возрасте у девочек высок риск получить эмоциональное расстройство, тогда как у мальчиков существует опасность стать жертвой агрессии.

Взаимодействуя в группе, дети учатся анализировать эмоции и поступки людей. Дети, которые популярны в своей компании, более успешно справляются с этой задачей, а дети, отвергаемые группой, - менее.

В этом возрасте детям особенно важно защищать границы принятой нормы: если ребёнок нарушает правила группы (например, ведёт себя агрессивно), он изгоняется из неё.

Умение завязывать дружеские отношения в будущем обернётся уверенностью в себе и более высокой самооценкой. Друзья склонны делиться впечатлениями, а значит, учатся разбираться в самой сути своих переживаний и стремятся к более сложным социальным взаимодействиям, нежели простые бытовые ситуации. Кроме того, наличие друга в статистических исследованиях чаще ассоциируется с гармоничными отношениями в семье, отсутствие - с безработицей и недостаточной успешностью. Впрочем, в этом вопросе не стоит умалять и влияние социально-экономического фактора.

Капкан третий: причастность vs отчуждённость

Примерно с 11 лет дети начинают расширять ближний круг общения: сформированные в это время связи затем перекочуют в юность. К тому же группы становятся разнополыми: именно в подростковом возрасте мы учимся дружить с противоположным полом. Тогда же завязываются и первые отношения, правда, чаще всего они носят поверхностный характер: выбор партнёра обычно обусловлен схожестью социального статуса и приятной внешностью. К концу же подросткового возраста эти характеристики перестают играть важную роль, уступая схожести ценностей и личным качествам.

Также в этом периоде закрепляются социальные роли и такие траектории, как популярность, отверженность и игнорирование. Потому часто люди, которые обижали других или, напротив, становились жертвами травли, переносят эти модели поведения в следующий этап жизни - молодость. При этом наличие хотя бы одного друга уберегает подростка от попадания в негативные сценарии «отверженности» и «игнорирования».

Поскольку многие родители беспокоятся из-за негативного влияния гаджетов и интернета, большинство детей начинают активно пользоваться соцсетями только в подростковом возрасте, когда обретают бо льшую самостоятельность. Между тем, общение в социальных сетях сегодня составляет полноценную конкуренцию общению реальному. С точки зрения привязанности, взаимодействие в том же Фейсбуке укрепляет связь с близкими людьми.

В этом есть плюс: те чувства, которые не могут быть высказаны напрямую, без труда изливаются в электронном сообщении. Кстати, люди с тревожно-устойчивым типом привязанности проводят гораздо больше времени в соцсетях, чем те, кто обладает тревожно-избегающим типом; последние же в принципе более немногословны и скрытны в сети.

В юности, безусловно, на первый план выходят отношения со сверстниками, посредством которых происходит познание собственной идентичности и получение эмоциональной поддержки уже не от родственника, дарующего безусловную любовь, а от «другого». Хотя и нельзя сказать, что родительская привязанность теряет актуальность - просто она становится менее заметной, сохраняя, однако, своё влияние на выросшего ребёнка.

Исследование 2013 года подтверждает мысль, согласно которой надёжный тип привязанности продолжает оказывать благотворное влияние на нас и во взрослом возрасте. Так, такие люди лучше адаптируются в социальной жизни: в возрасте 26 лет у них определяется более высокий IQ, отмечается умение контролировать стресс и выстраивать комфортные отношения.

Итак, влияние детства неоспоримо: по сути, именно оно подготавливает основу нашего мировосприятия во взрослом возрасте. Будем ли мы болезненно привязаны к близким, боясь их потерять, - или, напротив, станем избегать контактов? Стремимся ли мы к конструктивным отношениям - или подсознательно хотим сделать больно другим, пытаясь отомстить за собственную душевную боль? Хотелось бы ответить, что всё зависит только от нас, но, к сожалению, это не всегда так.

НАЛАЖИВАТЬ1, несов. (сов. наладить), что. Делать какой л. механизм, прибор пригодным для пользования, приспосабливая его для какой л. работы, для функционирования, правильно пригоняя все части и составляющие детали друг к другу; Син.: направлять… … Большой толковый словарь русских глаголов

налаживать - глаг., нсв., употр. сравн. часто Морфология: св. наладить; сущ., ж. наладка; сущ., с. налаживание 1. Когда вы налаживаете какой либо механизм, устройство, вы делаете так, чтобы они хорошо работали. Мастер нам в доме электропроводку налаживает. | … Толковый словарь Дмитриева

Обмен заключёнными между Россией и США (2010) - Illegals Program … Википедия

Лукашенко, Александр - Президент Белоруссии, председатель Высшего совета союза Белоруссии и России Президент Республики Беларусь, избирался на эту должность в 1994 м, 2001 м, 2006 м и 2010 м годах. Главнокомандующий вооруженными силами республики, председатель Высшего… … Энциклопедия ньюсмейкеров

Молотов, Вячеслав Михайлович - Молотов В. М. (1890 1986) род. в феврале 1890 г. в дер. Кукарки Вятской губ., Нолинского уезда. Настоящая фамилия Молотова Скрябин. Он является одним из сыновей, третьим по счету, мещанина гор. Нолинска Михаила Скрябина. Родители отдавали много… … Большая биографическая энциклопедия

Ганецкий, Якуб - В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Ганецкий. Якуб Ганецкий Фюрстенберг Яков Станиславович Род деятельности: Советский государственный и партийный деятель … Википедия

Добротворский, Леонид Фёдорович - В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Добротворский. Леонид Фёдорович (Теодорович) Добротворский (13 апреля 1856(18560413) 21 октября 1915, Петроград) русский контр адмирал, участник Цусимского похода и… … Википедия

Никос А.Салингарос - Салингарос, Никос А. Nicos Salingaros [[Файл … Википедия

Авнери, Ури - Ури Авнери אורי אבנרי … Википедия

Салингарос, Никос - Никос А. Салингарос Nicos Salingaros … Википедия

Индийский национальный конгресс Восточной Африки - (ИНКВА; Indian National Congress of East Africa), политическая партия индийского (немусульманского) населения колониальной Кении, Танганьики и Уганды. Организован в 1914 с целью добиться политического равенства с европейцами в этих колониях.… … Энциклопедический справочник «Африка»

Книги

• , . Чем заняты окружающие вас люди, когда их никто не видит? На что они готовы ради лайка в соцсетях? О чем они раньше не рассказывали? Настольная игра "Узнай меня" поможет вам узнать друг друга… Купить за 588 руб
• Директор информационной службы № 08/2012 , Открытые системы. Директор информационной службы (CIO. ru) – журнал для менеджеров, отвечающих за идеологию, стратегию и реализацию информационной поддержки бизнеса, руководителей ИТ-подразделений предприятий…

Если же у вас нет опыта работы, или вы решили сменить сферу деятельности, или не работали долгое время в силу различных причин, вам наверняка кажется, что вам абсолютно нечем заинтересовать потенциального работодателя. Вы чувствуете себя самозванцем, которого непременно ждёт разоблачение и вежливый отказ.

Не отчаивайтесь. Есть несколько простых и работающих способов привлечь внимание нужных вам людей, даже если вам совсем нечем похвастаться.

Прозондируйте почву

Связи - штука двусторонняя. Многое зависит не столько от вашей самопрезентации, сколько от вашего стремления как можно лучше узнать собеседника.

Знакомство с потенциальным работодателем похоже на первое свидание: на нём вы всего лишь присматриваетесь друг к другу.

Если окажется, что вы совсем друг другу не подходите, - что ж, хорошо, что вы быстро это выяснили. Можно тут же начинать искать кого-то более подходящего.

Задавайте вопросы, вместо того чтобы пересказывать собственное . Заранее подумайте, что для вас важно и что неприемлемо в будущей работе. Интересуйтесь деталями проектов и политикой компании. Поначалу вам будет неловко, но это быстро пройдёт.

Проявите искренний интерес

Не задавайте вопросы, на которые можно ответить «да», «нет» или «я работаю в этой компании три года». Вам нужны не данные. Вам нужна беседа, которая запомнится.

Не забывайте, что каждый человек, даже самого высокого ранга, хочет, чтобы его услышали и поняли. Беда в том, что в большинстве случаев мы слушаем собеседника для того, чтобы ответить и сказать то, что мы думаем. Подавите в себе это желание и просто слушайте.

Отвечая, повторите услышанное другими словами и задайте новый вопрос.

С того момента, как вы подошли к собеседнику, он ждёт от вас, что вы начнёте презентовать себя. Когда он увидит, что вы слушаете его, не пытаясь перетянуть внимание на собственную персону, он благодарно расскажет вам всё, что хотите.

Подумайте, что вы можете предложить собеседнику

Даже если вы никогда не работали, вам есть, что предложить. Главное, что хочет знать о вас ваш будущий руководитель, - чем вы можете быть полезны. Поэтому не начинайте общение с потенциальным работодателем с выяснения зарплаты и условий работы.

Если он увидит в вас стоящего кандидата и захочет заполучить вас в свою команду, вы наверняка сможете договориться о приемлемых условиях. Но сначала подумайте, что вы можете дать своему нанимателю.

Не торопитесь и не навязывайтесь

Если вам удалось с интересующим вас человеком, не начинайте планировать ваши дальнейшие взаимоотношения и не предлагайте встретиться завтра же утром для продолжения беседы. Всё, что от вас требуется, - это понравиться здесь и сейчас. В дальнейшем это сыграет вам на руку.

Не демонстрируйте свои сильные и слабые стороны сразу

В стремлении понравиться не нужно демонстрировать все свои достоинства сразу. Ваш собеседник мысленно сравнит себя с вами, и ему будет не очень приятно проиграть в этом сравнении.

Бросаться в другую крайность и демонстрировать неуверенность в себе тоже не стоит. Просто не скрывайте, что вам хотелось бы повысить квалификацию и научиться чему-то новому.

Признавая свои слабые стороны, вы даёте оппоненту право на собственные несовершенства. Вы оба расслабитесь, а ваш разговор станет более непринуждённым.

Даже если у вас не самое впечатляющее резюме, не отчаивайтесь. Ваше стремление работать и расти намного важнее.